Stay Strong. [006.00]
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“Hasta la belleza cansa, ¡esto es una jaula!.”
Obra de teatro “La acera de enfrente”.
No importa qué o cuánto haga para mí nunca es suficiente.
Todo siempre termino por hacerlo vicio o por arruinarlo. Cuando comencé con
este mundo sabía perfecto lo que quería y me decía: son solo 25 kg, no es
mucho, puedes con eso y mucho más. Al
principio me creí siempre capaz de poderme salir con la mía, ser hermosa sin
pagar ningún precio; qué equivocada estaba.
El primer día fueron 5 kg para 2 semanas, después todo se volvió
un maldito caos. Hoy 30 kgs después no soy ni más bonita, ni más delgada, ni
tan perfecta. Hoy después de tanto me siento peor que ayer cuando comencé. Todo
lo que toco siempre lo arruino o lo hago vicio. Primero la anorexia, después el
cigarro, vomitar, amar, odiar, lastimar. Ojalá alguien me hubiera advertido en
qué maldito mundo me estaba metiendo.
La anorexia no es sólo anorexia, siempre he querido ser más
de lo que soy; hoy sólo me conformo con ser alguien. Me he perdido a mí y a
todos quienes me rodeaban, es mi culpa y la acepto. La anorexia ha dejado más
vacía que cuando comencé y es que no se trata de comer o no comer, la anorexia
es esto que siento en el pecho, que me hace nudo en la garganta y que termina
por hacerme llorar. Esta enfermedad me hace sentir peor de lo que ya de por sí
me siento. A veces no entiendo como hay niñas con tantos años haciéndose daño,
yo sabía que no me quería y que no quería este cuerpo pero nunca pensé que
jamás me iba a poder querer. La soledad va a ser siempre peor que la anorexia. Ojalá
algún día, no demasiado lejano sea capaz de pedirme perdón, y más que eso, de
perdonarme a mi misma por todo lo que me he hecho. Mi cigarro se está acabando,
y mi vida con él.
Hoy mientras fui a conseguir este cigarro que me estoy
fumando, por ir distraída un carro pequeño casi me atropella. Él frenó a tiempo
y me dio tiempo de reaccionar. No hice nada, me quedé quieta, lo mire de reojo
y seguí mi camino, pero qué bruta, pensé. A lo lejos y casi sin fuerza escuché:
fíjate gordita. No hice ninguna mueca mientras llegaba a la tienda. En seguida me
enojé y después tenía muchas ganas de llorar. ¿En verdad me veré muy gorda?,
soy una vaca, me contesté en seguida. Me sentí muy culpable pero, en instantes
comprendí que ese hombre era sólo la voz de todos mis demonios internos. Tú sin
saberlo muchas veces has dañado a alguien con una simple palabra, y no te
juzgo. Nadie puede más que estos demonios internos, él no sabe que yo soy anoréxica,
y tampoco sabe que le falta cerebro y tacto al referirse a las personas.
Antes quería ser hermosa para vivir esa vida que siempre
soñé, una vida de persona delgada. Hoy después de casi un año, no sé a dónde
voy y tampoco soy más delgada.
Sé y tengo la confianza de que la voy a dejar. No sé cuándo
pero, espero que sea pronto. Si no la dejo me va a matar. Yo sé que no me queda
mucho tiempo. Ya sé lo que están pensando, parece ser en realidad que no sé
mucho. ¡Auxilio!
Hey, vamos a jugar. Tú nunca nunca, ¿qué? Déjame tu
respuesta acá abajo.
Quiero hacer más grande la comunidad y por eso hoy les
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Y no me agradezcan, mejor compárteme si conoces a alguien increíble que también
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AURA (:
Partes anteriores.
*SERIE FICTICIA CREADA POR MIS NOCHES DE INSOMNIO. LÉALA
BAJO SU PROPIO RIESGO.NO IMITE.*
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